Angie ble oppdratt av stive, autoritære foreldre som holdt henne i en stram bånd. De vurderte sjelden følelsene hennes om noe, og viser en fullstendig mangel på empati og medfølelse for hennes følelser og ønsker. Hvis hun kom hjem fem minutter for sent fra skolen eller fra en aktivitet, ble hun straffet. Roping og treff var deres favorittformer for straff.
Angie var en god jente. Hun hadde det bra på skolen og gjorde det hun ble fortalt, men var ofte trist og ensom og følte seg aldri viktig. Da hun giftet seg og fikk sine egne barn, visste hun at hun ikke ønsket å behandle barna sine slik hun hadde blitt behandlet. Hun ønsket å vurdere sine følelser og behov. Hun ville at de skulle føle seg verdsatt og viktig.
Angie var en veldig kjærlig mor. Hun tilbrakte mye tid med barna sine, lekte med dem, hørte på dem og ga dem mye kjærlighet og godkjenning. Men fordi det var så viktig for Angie at barna hennes føler seg verdsatt og viktig, la hun seg ofte til side og ga etter for kravene sine. Fordi Angie aldri hadde følt seg viktig, var det lett å legge seg til side. Hun trodde faktisk at barnas følelser og behov var viktigere enn hennes. Som et resultat svingte Angie den andre veien fra sin egen oppvekst og ble en tillatt forelder.
Konsekvensene for Angie av autoritær foreldreskap var at hun ikke verdsatte seg selv. Resultatene for barna hennes med tillatt foreldreskap var at barna hennes vokste opp med rettighetsspørsmål, og tenkte at de var viktigere enn andre, og ofte ikke var omsorgsfulle og respektfulle overfor andre.
Verken autoritær eller tillatt foreldreskap er kjærlig foreldre. Å elske foreldre er foreldre som verdsetter både foreldrenes og barnas følelser og behov. Kjærlige foreldre prøver ikke å kontrollere barna sine – annet enn i faktiske situasjoner med helse og sikkerhet – og tillater heller ikke barna å kontrollere dem. De krenker ikke barna sine med sinne, skyld eller treff, og tillater heller ikke at barna deres kan krenke dem. De forventer ikke at barna deres skal gi seg selv for andre, og gir seg heller ikke opp for barna sine.
Kjærlige foreldre er foreldre som dypt verdsetter seg selv nok til å ikke bekymre seg for å bli avvist av barna sine. De er villige til å sette solide grenser for uakseptabel oppførsel og er ikke tilgjengelige for å bli manipulert av barna sine. Deres identitet er ikke bundet til deres barns prestasjoner på skolen eller i andre aktiviteter, for eksempel idrett. Heller ikke identiteten deres er bundet i hvordan barna deres ser ut. De aksepterer hvem barna deres er som enkeltpersoner, selv når barna deres er veldig forskjellige fra dem. De pålegger ikke deres måte å være på barna sine på, men samtidig forsterker de et verdisystem som inkluderer ærlighet, integritet, omsorg, medfølelse, vennlighet og empati.
Så mye som vi ønsker å være kjærlige foreldre, med mindre vi har gjort vårt eget indre arbeid for å helbrede vår egen dype frykt for avvisning og dominans, vil vi automatisk handle ut av denne frykten uten å være bevisst klar over det. Hvis du vokste opp med frykt for avvisning og/eller dominans, vil du automatisk beskytte mot denne frykten i dine forhold til barna dine. Du kan finne deg selv å prøve å kontrollere dem av frykt for å bli kontrollert eller avvist av dem. Du kan kontrollere med sinne eller med at du gir deg og gir deg opp. Frykt for avvisning kan manifestere seg med barn gjennom å prøve å kontrollere dem med sinne, eller gjennom å prøve å kontrollere deres kjærlighet gjennom å gi deg opp til dem. Frykt for dominans kan manifestere seg ved å kontrollere dem med sinne eller vold for å unngå å bli kontrollert av dem. Usikkerhet kan manifestere seg gjennom å forsøke å få barna til å prestere på den måten du vil for å definere verdien din.
På en eller annen måte, hva som er uhelbredet i deg, vil dukke opp i din oppførsel med barna dine. Å oppdra friske barn betyr først å helbrede det sårede barnet i deg – den delen av deg som har din frykt og usikkerhet, og ditt ønske om å beskytte mot avvisning og dominans.
Samfunnet vårt har svingt frem og tilbake mellom autoritær og tillatt foreldreskap, og resultatet av begge er langt mindre enn ønskelig. Vi må bare se på antall mennesker som tar antidepressiva og medisiner mot angst, samt antall alkoholikere og narkomane, samt fremveksten av kriminalitet og antall mennesker i fengsler, for å vite at ingen av metoden fungerer å oppdra sunne individer.
Kanskje er det på tide å akseptere at vi må være i ferd med å helbrede oss før vi blir foreldre.
Om forfatteren
Margaret Paul, Ph.D. Er den mest solgte forfatteren og medforfatteren av åtte bøker, inkludert “Må jeg gi opp meg for å bli elsket av deg?” Hun er medskaper for den kraftige indre bindingshelingsprosessen. Lær indre liming nå! Besøk nettstedet hennes for et gratis Inner Bonding -kurs: http://www.innerbonding.com eller mailto: [email protected] Telefonøkter tilgjengelig.
